Salve salvino! save Hi! I introduce myself, nay. Nun like I've got. I do not want to talk about myself to people who do not see it either. What is the history of blogging, blog here, blogs there, Trallallero trallallà ... Internet was not created for this. Internet should be used only for the function for which, many years ago, was designed to do: viewing and downloading pornography. And not to share your thoughts, words, deeds and omissions. If qualcuno non avesse capito o non fosse daccordo, prego imbocchi la seconda stella a destra e poi dritto fino al mattino. Cioè, mi spiego, vada affan****(culo).
BENE! Dopo questa piccola scherzosa parentesi (però il fatto della pornografia per quel che mi riguarda è vero) inizierei con le presentazioni, quelle vere.
Mai neim is Enzo, come dicono gli inglesi, anche quelli che non si chiamano Enzo. Sono uno studente scioperato dell'ancor più scioperato IED, al secolo Istituto Europeo di Design, sede di Roma Alcamo. A proposito, se qualche bombarolo è interessato a far saltare in aria un vecchio palazzo adibito a prestigiosa sede di un prestigioso istituto para universitario (non facciamo nomi...) prego mi contatti, sarò felice di contribuire alla causa.
In cotanto istituto frequento il secondo anno del corso di pubblicità, art direction e copywriting.
Mi definirei un aspirante aspirante copywriter. Badate bene che non sono così scemo da sbagliare e scrivere due volte la stessa parola. Aspirante aspirante perchè aspiro a diventare un aspirante copywriter, perchè la strada è ancora lunga anche per potersi definire aspirante, figuriamoci per diventare un vero copywriter. Non credo che qualunque scemo che passa per caso di fronte a un'agenzia di pubblicità possa entrare e chiedere un posto da copywriter. Immagino la scena: uno scemotto entra in un'agenzia, si avvicina alla segretaria bona che sta in reception...
Scemotto: "Hey babe, where's the boss?" I talk to him. "
bona Secretary: "Sorry?"
Scemotto: "What are you deaf?" I asked where's the boss! Move that beautiful ass and goes to call you. "
bona Secretary: "Excuse me sir, but I do not think I can ..."
Scemotto: "Are you still here? Take I said! HOP! HOP!"
To which the secretary must be a little frightened by the agency's director, and warns him that a man visibly abused as a child asks of him.
Director: "Ok, go do it. I make myself laugh." The
scemotto enters the office of the Director.
Scemotto: "Hello boss!"
Manager: "Hello, good man. What can I do for you? "
Scemotto:" Yeah, well, I've heard of people who work in places like this and is paid for doing shit all day, just sometimes have to write a title for a catalog or some advertising but otherwise is a godsend. I want to be colpirater "
Director: Copywriter."
Scemotto: "And I've said?"
Director: "So you want to work as a copywriter in our agency. Work experience? "
Scemotto:" I is a life work. I dug more land that I ... that ... that a robot digger. Look, boss, now that they have taken, we have made it clear that I want to 30,000 euros per month, a company car that is that the gas you pay the 5 or 6 months and a year of paid leave. 6 are fine. "
Director:" Well, fill out this form and you're done. "
scemotto While compiling a paper towel and asks where to sign the director snaps his fingers. Enter two security thugs. Followed by many kick ass . scemotto Lo, from the sidewalk in front of screaming at the agency: "I had a 'more incisive when I entered" The missing tooth hits him in an eye.
As far as I know the offer to work aspiring creative advertising is more or less this. So the alternatives are two: either you're a damn genius churning out ideas and advertising every four seconds, or you have a kick in the ass the size of a casa per farti assumere. Io di calci in culo in programma non ne ho, e quanto alle idee la mia media di realizzazione è un pò più bassa di 1 idea/4 secondi. Comunque, proviamo. Impegno, olio di gomito, non mollare mai, apriti sesamo, simsalabim ecc ecc.
Devo smettere di bere. Vi voglio bene a tutti, tranne a te che stai leggendo ora. A te ti odio.
